Анекдоты

   Компьютерные         Вовочка          Медицина          Новые русские          Секс          Из сказок

                                                                 Компьютерные

Сидят два программиста в кафе. 
Мимо валит тёлка. 
- Классные у нее "Properties", - говорит один. 
- Вчера проверял... Все "Read Only", - с грустью отвечает другой.

--------------------------------------------------------------------------------


К хакеру подходит "ламер", протягивает "исходник" своей неработающей 
программы и спрашивает: 
- Где у меня ошибка? 
- В ДHK!!!

--------------------------------------------------------------------------------


- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? 
- А шо? 
- Так то ж "Раша"! 
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

--------------------------------------------------------------------------------


Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. 
- Тим, чем твоя мама занимается на работе? 
Тим встаёт и гордо говорит: 
- Она - доктор. 
- Замечательно, ну как насчёт тебя, Эмми? 
Девочка стеснительно произносит: 
- Мой папа разносит почту. 
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители 
что делают, Билл? 
Билл гордо встаёт и объявляет: 
- Мой папа играет музыку в борделе! 
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. 
- В каких условиях вы растите ребёнка? - спрашивает он у отца. 
Тот отвечает: 
- Вообще-то, я программист и специализируюсь на TCP/IP 
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Но как объяснить 
это семилетнему пацану?

--------------------------------------------------------------------------------


Программист возвращается поздно домой. Его встречают двое "гpомил". 
Один из них достаёт нож и говорит: 
- Гони деньги! 
"Пpовайдеpы", - подумал "интеpнетчик".

--------------------------------------------------------------------------------


- Вы уверены, что хотите удалить папку "D:\TEMP"? 
- Да. 
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? 
- Да! 
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные 
программы. Вы все еще уверены? 
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? 
- Пошла ты на хуй! - заорал администратор и нажал "Cancel". 
- Ага! Испугался! - подумала NT.

--------------------------------------------------------------------------------


- Папа, а что такое ноты? 
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

--------------------------------------------------------------------------------


Ползёт по улице в дым пьяный хакер. Еле руки и ноги 
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: 
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? 
- Ага! Ик! А я... Ик! в-вчера к-к-код подобрал...

--------------------------------------------------------------------------------


Разговор двух программистов: 
- Что пишешь? 
- Сейчас запустим - узнаем!

--------------------------------------------------------------------------------


На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему 
милиционер: 
- Чего плачешь, малыш? 
- Я потеря-я-ялся... 
- А адрес свой знаешь? 
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. 
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? 
- Administra-a-a-ator...

--------------------------------------------------------------------------------


Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. 
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу 
какой-то мужик коров пасёт. Снизились они 
и спрашивают мужика: 
- Скажите, сэр, где мы находимся? 
(долго думал) - На воздушном шаре. 
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: 
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасёт коров! 
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? 
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, 
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно 
бесполезен!

--------------------------------------------------------------------------------


Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, 
значит, он ещё на работе.

--------------------------------------------------------------------------------


- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? 
- А зачем мне газеты, когда есть Internet? 
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?

--------------------------------------------------------------------------------


Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. 
- Пароль!... (Тишина).
- Пароль!... (Тишина).
Программист снимает с плеча автомат... Короткая очередь... 
- User Anonymous Access Denied.

--------------------------------------------------------------------------------


Программиста на улице спросили: 
- Который час? 
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

--------------------------------------------------------------------------------


Жена программиста говорит мужу: 
- Дорогой, я хочу ребёнка! 
- Ложись, сейчас "проинсталлируем"!

--------------------------------------------------------------------------------

В зоопарке ребёнок, возбужденно тычет пальцем 
на клетку с приматами (обезьянами), кричит: 
- Мама! Смотри - программисты! 
- Почему ты так решил? 
- Они как папа - немытые, лохматые и мозоль на попе!

--------------------------------------------------------------------------------


У программиста спрашивают: 
- Не помнишь, сколько будет два в четвёртой? 
- (без запинки) Шестнадцать. 
- А шестнадцать в четвёртой? 
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать 
шесть. 
- Вот голова, ну ты даёшь!!! Ну, а три в четвёртой? 
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.

--------------------------------------------------------------------------------


Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с 
удовольствием делаем... 
Нам приходится делать это даже когда очень противно... 
Почти все стараются не заплатить... 
Все нас матерят... 
Нас презирают как верхи, так и низы... 
И зачем я стал программистом...

--------------------------------------------------------------------------------


Системные и прикладные программисты едут на конференцию. 
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие 
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики 
берут один билет. Удивленные 
прикладники спрашивают: 
- У вас что, только один человек едет? 
- Да нет. Все. 
- А как же вы? 
- А это наши трудности. 
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов 
за полчаса до отправления. За 45 секунд до отхода появляется стая 
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа 
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. 
Контроллёр подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, 
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как 
тараканы, расползаются по поезду. 
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, 
укравшие CopyRight, берут один билет. Системщики билета не берут. 
За 45 секунд до отхода врывается толпа прикладников и запирается в 
туалете. Поезд трогается. 
Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. 
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

--------------------------------------------------------------------------------


Если чрезмерная увлечённость вашего ребенка компьютерными 
играми вызывает у вас беспокойство, 
постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым 
занятиям: картам, вину, девочкам.

--------------------------------------------------------------------------------


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. 
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй 
пустой - на случай, если не захочет.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают в автобусе два хакера: 
- Знаешь, у меня с "писюком" что-то. 
Весь автобус настораживается. 
- А что такое? 
- Да висит часто. 
- Может, зараза какая? 
- Проверял - всё стерильно. 
- А крепко висит? 
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

--------------------------------------------------------------------------------

Периоды зачатия и-нетчика: 
1. Connect.
2. Download.
3. Disconnect.
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев).

--------------------------------------------------------------------------------

Умирает Питер Нортон. На Том Свете ему за многочисленные заслуги перед компьютерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства - Рай или Ад. 
Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар пьют - скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компьютером сидит - клавиши топчет. Глянул на это дело Питер, и пулей к Богу: "Все, - говорит, - хочу в Аду жить!". Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компьютером развлекается. На что Бог отвечает Нортону: 
- Он не развлекается - это у него Адское наказание. 
- Какое?! 
- Он пишет Microsoft Office, чтоб работал по OS/2 на ЕС-1840. 


--------------------------------------------------------------------------------

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за такие большие деньги. 


--------------------------------------------------------------------------------

Знайте, пора остановиться, если: 
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на 
коленях, сдав ребенка в багаж,
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате 
второй компьютер и делаете дома Локальную Сеть, чтобы можно было 
поболтать с женой по ICQ,
- вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради 
бесплатного доступа в Интернет,
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28,8 КилоБит/Сек., 
- вы используете "смайлики" в обычной, бумажной почте,
- вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них 
нейтральные "ники", а спросить вам не приходило в голову,
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои 
или растянуть одну картину на всю стену,
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов,
- купание в ванной вы называете "Downloading",
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз,
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте 
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали 
лучшего друга,
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру",
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе 
вы видите адрес сайта какой-либо компании,
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, 
чтобы не пропустить момент, когда придёт новая почта,
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@",
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка,
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема,
- вы проверяете электронную почту, и,  если новых сообщений нет, 
вы проверяете её снова,
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаётесь 
у компьютера до утра,
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель,
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма,
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed 
with Internet Explorer 4.0 or higher",
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back",
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

--------------------------------------------------------------------------------

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно 
прочесть - 
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" 
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется 
изменить эту надпись таким образом: 
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!". 


--------------------------------------------------------------------------------

Молодой спец спрашивает у хакера: 
- А почему у меня Интернет не работает? 
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? 
- Конечно стоит! Но как ты его назвал! 


--------------------------------------------------------------------------------


Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал Windows, а утром с квадратными глазами ведёт прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку: 
"DS: (диагноз) Варикозное расширение.ven " 


--------------------------------------------------------------------------------

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, не отрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером, - и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему: 
Л: -А платить сколько будете ?? 
Д: - согласен 1000$ за выход!! 
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ?? 
Д: -Ага, он самый, это и есть цирк. 
Л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %) 


--------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. 
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: 
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, 
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. 


--------------------------------------------------------------------------------

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. 
- Это мой кот. Зовут Зухель. 
- Почему Зухель? 
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! 
(Кот): - Шшшшшшшшш... 
- О! 14400.

--------------------------------------------------------------------------------


Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец 
подбиpает богатой, но не 
понимающей в комьютеpах даме: 
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск 
получше... 
- Получше - это пожестче? 


--------------------------------------------------------------------------------

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висел... 
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера): 
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло... 


--------------------------------------------------------------------------------

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за 
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают 
"Войну и мир". Теперь, с развитием Internet, мы знаем, что это не так... 


--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. 
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. 
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер. 
"Koi-8" - подумал Штирлиц. 


--------------------------------------------------------------------------------


Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. 
Она: 
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? 
Он: 
- Погоди... Сейчас отдышусь и пойду History в ICQ посмотрю.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух заядлых "интернетчиков": 
- Слышь... это... www.zarplaty.net? 
- www.kak.vsegda.net! 
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? 
- www.pesh.com!


--------------------------------------------------------------------------------

Едет программист за рулём. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: 
- А вы закройте лишние окна. Поможет... :)

--------------------------------------------------------------------------------

Занимаются любовью хаккер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спрашивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис... 


--------------------------------------------------------------------------------

Земля 
2050 год 
Генетический программист разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий 
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

--------------------------------------------------------------------------------

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина спрашивает совета у доктора 
(Ж). -Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? 
(Д). -Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

--------------------------------------------------------------------------------

Системный Администратор: 
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... 


--------------------------------------------------------------------------------

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: 
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! 
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Unix. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. 
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. 
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

--------------------------------------------------------------------------------

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно? 
- Через пробел! 


--------------------------------------------------------------------------------


- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю... 
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

--------------------------------------------------------------------------------

Звонит любовник любовнице: 
- Давай встретимся. 
- Давай. 
- А где? 
- Давай у меня дома. 
- А муж? 
- А его сейчас нет, он в Internet.

--------------------------------------------------------------------------------

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть "упала". 


--------------------------------------------------------------------------------

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки...
На экране надпись "А вы уверены?" 


--------------------------------------------------------------------------------

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".


--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два программиста. 
- Чем программист отличается от обычного смертного? 
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. 
- Это как же? 
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? 
- ТRUЕ! 


--------------------------------------------------------------------------------

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили :) 


--------------------------------------------------------------------------------

Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. 
Остальные осваиваются путем обучения. 


--------------------------------------------------------------------------------

- В чем заключается многозадачность Windows95? 
- Она "глючит" и работает одновременно. 


--------------------------------------------------------------------------------

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел Internet Explorer

--------------------------------------------------------------------------------


Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. 


--------------------------------------------------------------------------------

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

--------------------------------------------------------------------------------

Письмо в компьютерный сервисный центр: 
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? 
Ответ: 
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое Hard? 
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку. 
- А что такое Soft? 
- Это то, что можно лишь обругать матом.

--------------------------------------------------------------------------------

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

--------------------------------------------------------------------------------

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста. 
- Это когда пиратский Audio CD перегоняешь в MP3.

--------------------------------------------------------------------------------

Программист просит у друга денег в долг: 
- Одолжи 250$ до получки, ну, или, для ровного счета, 256? 


--------------------------------------------------------------------------------

Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

--------------------------------------------------------------------------------

Дети программистов в детском саду разучивают стишок: 
"Двоеточие, тире, скобка - 
Вышла рожица смешная; 
Три равно восемь - 
Получится человечек". 


--------------------------------------------------------------------------------

Если кто видел как начинается инсталляция Windows... "Добро пожаловать в программу установки Windоws!... Мы долго и упорно работали", теперь ваша очередь... 


--------------------------------------------------------------------------------


"В мире животном" 
У одного программиста ScreenSaver'ом были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

--------------------------------------------------------------------------------

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

--------------------------------------------------------------------------------

Русские хакеры взломали ракету "ТОМАГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

--------------------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок провайдеру: 
- У меня опять проблема. 
- Что, не можете войти? 
- Войти удалось, но сосать не хочет! 
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... 
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

--------------------------------------------------------------------------------

Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. 
Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

--------------------------------------------------------------------------------

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... 
- А теперь, детки, какие программы вы бы хотели написать, когда подрастете? 
Вот ты, Питер? 
- Я бы написал такую крутую утилиту, которая бы быстро так лечила бы винчестер 
от ошибок! 
- Молодец, Питер! А ты, Юджин? 
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без "глюков" сжимала файлы! 
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? 
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без "глюков"...

--------------------------------------------------------------------------------

Хуже всего приходится программистам из Microsoft. 
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попытку выхода в сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Что ж, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!

--------------------------------------------------------------------------------

Чем компьютер похож на мужчину 
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 
Ткнешь пальцем - он и заведется. 
Требует множества игрушек и примочек. 
Столбенеет, если рядом нет "клавы". 
Всегда мечтает попасть в сети. 
У него все падает с завидной периодичностью. 
К нему лучше не подходить сзади. 
Hе работает, если его некуда воткнуть. 
Так и норовит задать дурацкий вопрос. 
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 
Hе выносит резких перепадов напряжения. 
Сначала зависает, а потом вырубается. 
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов. 
Бурчит, когда его грузят. 
У него повышенная восприимчивость к вирусам. 
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь. 
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. 
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле 
обзавестись новым.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что означает "отлаживание программы"? 
- Очищение программы от лажи. 


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: 
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? 
Продавец нашелся сразу: 
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

--------------------------------------------------------------------------------

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

--------------------------------------------------------------------------------

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

--------------------------------------------------------------------------------

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

--------------------------------------------------------------------------------

Фирма "Samsung Electronics" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. 
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, 
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, 
что пора бы и заплатить.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

--------------------------------------------------------------------------------

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером. 
P.S.: Всем привет, и всех благ. :)

--------------------------------------------------------------------------------

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " 
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни 
приостановить, ни отменить. 
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут 
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается 
название :"Шоб ты был здоров.dос". 
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь 
линию? А вдруг мама позвонит?". 
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее 
сообщение: "И оно тебе туда надо?". 
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда 
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый Hard Drive?". 
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера 
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы 
компьютера. 
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по 
приготовлению фаршированной рыбы. 
10. Каждые 30 минут автоматически включается ScreenSaver с надписью: 
"Ой-вей, я устала...". 


--------------------------------------------------------------------------------


Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... 
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

--------------------------------------------------------------------------------

...Хотите получить много $, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

--------------------------------------------------------------------------------

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: 
-Какой у вас размер? 
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... 
Вторая: 
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны: 
1. Мыться 
2. Стричься 
3. Спать 
4. Кушать 
5. Размножаться. 
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

--------------------------------------------------------------------------------


- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, 
чтобы заменить лампочку? 
- Четыре. 
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" 
(поясняю: выключатель включить/выключить) 
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" 
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. 
У нас в офисе лампочка 
работает отлично!"

--------------------------------------------------------------------------------

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

--------------------------------------------------------------------------------

Почему на ракеты не ставят систему от Microsoft? 
Потому, что она либо зависнет, 
Либо вернется за подтверждением. 


--------------------------------------------------------------------------------

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

--------------------------------------------------------------------------------


Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с Internet...

--------------------------------------------------------------------------------


«Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы» 


--------------------------------------------------------------------------------

Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я - хакер!

--------------------------------------------------------------------------------

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит. 
- Oops, обнаpужено новое устpойство... 


--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь, как и сидение на Internet: смысла нет, а уходить не хочется…

--------------------------------------------------------------------------------

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а что такое СПАМ? 
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца: 
- У вас ручные компьютеры есть? 
Есть, вам какой? 
- А какие есть? 
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать: 
- А он все команды выполняет? 
Конечно 
- Хорошо, беру. 
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит: 
- Компьютер, ко мне!

--------------------------------------------------------------------------------

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

--------------------------------------------------------------------------------

                                                                           Вовочка

(В)овочку на уроке зоологии (У)читель спрашивает. 
(У): Определи по яйцу название птицы. 
(В): Hе знаю. 
(У): А это. 
(В): Hе знаю. 
(У): А это. 
(В): Да не знаю я!!!
(У): Безобразно, плохо, мальчик! Как твоя фамилия? 
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!
(У): %{ ~~~ . 


--------------------------------------------------------------------------------



Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. 
Вовочка спрашивает у отца: 
-Папа а чё они делают. 
Отец растерялся и отвечает: 
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? 
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.

--------------------------------------------------------------------------------


Мама говорит Вовочке: "Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами". 
Вовочка - "Мам я больше не буду". 
Мама - "А ему больше и не надо". 


--------------------------------------------------------------------------------


Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. 
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". 
Урок географии. 
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. 
Дети: Дома, Школы, Больницы. 
Вовочка: Бордель. 
Девочки встают уходят. 
Вовочка: Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!!


--------------------------------------------------------------------------------


-Мама!, писить хочу! 
-Пописий, Вовочка в угол. 
-Мама, не писиется. 
-Вовочка, ты же на писю наступил.

--------------------------------------------------------------------------------


Пеpед новым годом Учительница у детей спpашивает пpо то, 
кем они будут на пpазднике. 
У: Машька, ты кем будешь?
M: Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду. 
У: Коля, кем будешь? 
K: Я одену сеpенький костюм, волком буду. 
У: А ты, Вовочка, кем будешь? 
B: А я буду в полностью коpичневом костюме. 
Все: И кем ты будешь?
В: ...Кем буду, кем буду - деpьмом буду! 
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом 
из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: 
- Вы отец Владимира? 
- Ну... 
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры. 
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. 
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: 
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать.

--------------------------------------------------------------------------------


Учительница спрашивает детей: 
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала? 
- Я помогла маме убрать квартиру. 
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? 
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. 
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? 
- Я спас женщину от износилования! 
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? 
- Успел уговорить...

--------------------------------------------------------------------------------


- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? 
- Где? 
- На Святой Елене. 
- Каким гадостям вас учат в школе.

--------------------------------------------------------------------------------


Уезжает отец в командировку: 
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, 
папа купит шоколад! - Молодец, Машенька. 
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! - Молодец, Васенька. 
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! 
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. 
Приходит Вовочка через пять минут. 
- Папа едет в Ленинград. 
Мамин хахаль будет рад. 
Мамин хахаль - наш сосед. 
Папа купит мне мопед.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка спpашивает мать: 
- Мама, это пpавда, что нас коpмит Бог? 
- В общем-то, да. 
- А детей пpиносит аист? 
- Конечно. 
- А подаpки pаздаёт Дед Моpоз? 
- Да. 
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?..

--------------------------------------------------------------------------------


Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. 
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним 
сидением. 
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:. 
"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". 
и уезжает... 
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. 
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!". 
она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и 
езжай, а я домой пешком дойду...".

--------------------------------------------------------------------------------


- Вовочка, назови 5 афpиканских животных. 
- 2 обезьяны и 3 слона.

--------------------------------------------------------------------------------


Приехал Вовочка в деревню.. 
Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос?" 
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

--------------------------------------------------------------------------------


Учительница. 
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". 
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.". 
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.". 
Учиельница: "Молодец, Машенька!". 
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.". 
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?". 
Вовочка: "Видимо посрать, так как читать не умеет!".

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка на перемене обращается к однокласснице: 
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину? 
- Дурак! 
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .

--------------------------------------------------------------------------------


(У)чительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу. 
(В)овочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две 
сосиски. 
(У) - Как такое pаботает?. 
(В) - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой 
в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается. 
(У) - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще. 
Hа следующий день... 
Дощечка, лезвие и одна сосиска. 
(У) - А это как pаботает. 
(В) - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски. 
И гоpло пеpеpезает. 
(У) - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще. 
Hа тpетий день... 
Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх. 
(У) - Как такое будет pаботать?. 
(В) - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой 
ввеpх и вниз) где моя сосиска?..

--------------------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку: 
- Да? 
- Алло, Машеньку можно? 
- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит. 
Вешает трубку, и говорит: "Hе туда попали".

--------------------------------------------------------------------------------


Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и. 
гpомко плачет. Идет мимо мужик: 
- Кто ж тебя так обидел, девочка? 
- Уж чихнула так чихнула! 
- Ж8-[ . 
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: 
- Девочка! Что ты такое кушаешь? 
- Hе жнаю! Шамо приполжло...


--------------------------------------------------------------------------------


Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе. 
знать не надо.

--------------------------------------------------------------------------------


Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". 
Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день pодителей Вовочки 
в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал ,умылся, сходил в туалет, вытер
хуй, пошел в школу, пpишел, вытеp хуй,пообедал,пошел погулять, пpишел, вытеp 
хуй... 
Отец: Так я ментом pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом "хуй" пишут.

--------------------------------------------------------------------------------


Пpишел как-то Вовочка (В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница (У) ему:
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года?
В: Лето. 
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года?
В: Лето. 
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года? 
В: Лето. 
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, какое лето?
В: Хуевое лето.

--------------------------------------------------------------------------------



Пpиходит (С)ын из школы и говоpит (О)тцy:. 
(С) Сегодня в школе таkой слyчай был - ВАЩЕ. 
(О) Hy, pассkазывай. 
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с клеем. 
Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол. 
спиной. 
(О) Hy вы, конечно, ее отодpали. 
(С) Само собой! А кто смелый - по тpи pаза.

--------------------------------------------------------------------------------


- Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу..

--------------------------------------------------------------------------------


Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание: 
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики. 
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что 
делать. - Давай Вовочка, рассказывай. 
(В) встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. 
Hежно сиськи ей крутя (У) - Вовочка! Опять! Марш за директором. 
Вовочка уходит, возвращается с директором (Д). 
(Д) - Hу! Что опять натворил. 
(У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH :. 
(Д) - Вовочка рассказывай. 
(В) - Я любил ее сегодня. 
Hежно сиськи ей крутя (Д) - Вовочка, а классика ГДЕ. 
(В) - То как зверь она завоет. 
То заплачет как дитя.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка: 
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. 
и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. 
- и что же она ответила: 
- Она сказала "Слава богу!".

--------------------------------------------------------------------------------


После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных 
pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во 
фpаке с бабочкой. 
Учительница pастеpялась: 
- Здесь живет Вовочка? 
Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы: 
- Вольдемаp, к вам пpишли! 
Оттуда: 
- Пиздишь. 
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку: 
- Бля буду.

--------------------------------------------------------------------------------


Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:. 
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжсkой тyалет зашла девчонkа. 
(О) Hy вы ее пpогнали. 
(С) Целых ПЯТЬ pаз, по кругу.

--------------------------------------------------------------------------------


Принёс давеча Вовочка домой бумеранг.... 
Папаша замахался его выбрасывать.


--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка спрашивает у отца. 
"Как это называется когда мужик с мужиком...?". 
Отец: "Отстань". 
Вовочка не унимается: "Ну как?". 
Отец, не выдержав: "Педерастешь - узнаешь!". 
Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым. 
поpучнем. 
- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная. 
- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.

--------------------------------------------------------------------------------


Hа кусте поспевают ягоды. 
- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка. 
- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит, 
сьедобные.".

--------------------------------------------------------------------------------


Учительница: 
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. 
Вова: 
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

--------------------------------------------------------------------------------


Hа уроkе учительница (У) спрашивает у kласса: 
- "Кто живет в Антарkтиде?". 
В ответ тишина... 
У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...". 
Hа след. день. 
У: -"Hу, kто готов ответить?". 
Вовочkа (В) тянет руkу. 
В: - "Карлиkи!". 
У: -"А почему kарлиkи? 8-\". 
В: -"А я спросил у папы, а он сkазал, что ему по хуй kто там живет!". 
У:- 8-[ * ]]]]. 


--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился. 


--------------------------------------------------------------------------------


Диалог в классе: 
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? 
- Это, Мариванна, место для рекламы. 


--------------------------------------------------------------------------------


Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: 
-Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич. 
Леночка: 
-О больших успехах советских строителей. 
Женечка: 
-О перспективах перестройки. 
Вовочка: 
-А я - о женщинах. 
-Вовочка, но почему? - спрашивает учительница. 
-А я о них всегда думаю.

--------------------------------------------------------------------------------


Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает: 
- Вовочка, сколько будет 2х2? 
В - Чего? 
у - Спрашиваю, сколько будет 2х2? 
В - Что-то я ничего не слышу. 
у - СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2??? 
В - Да с моей парты нифига не слышно! 
у - Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е 
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место. 
В - Когда ты к моей маме перестанешь ходить??. 
у - Чего?. 
В - Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е 
у - Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-.

--------------------------------------------------------------------------------


Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий 
случай". 
Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. 
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. 
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка 
берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: 
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка: 
- Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку. 
- Hу, папа тебе задаст, когда узнает. 
- Папа уже знает, он висит на люстpе.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка с мамой купаются в бане. 
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ? 
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. :-( 
- Hу надо же ! Пpямо по пизде попал .

--------------------------------------------------------------------------------


В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка. 
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу 
разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в 
классе и спрашивает: 
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? 
- Правда... 
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. 
- Нет, тетенька, я сам... 
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. 
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: 
- А положите ногу на ногу, пожалуйста. 
- Ну хорошо, положила. Ну и что. 
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: 
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК.

--------------------------------------------------------------------------------


По улице бежит мальчик - продавец газет. 
-Грандиозная афера, грандиозная афера - 50 человек обмануто. 
-К нему модходит мужик 8-[ и покупает газету.ичего интересного в ней не 
обнаруживает. 8-Е Только собрался вломить мальчику -А тот уже бежит:
-Грандиозная афера - 51 человек обманут!

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс. 
Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из 
тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и 
спpашивает сына: 
- Вовочка за что ты стоишь в углу ? 
- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв. 
- А какое слово ? 
- Дом. 
- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о хуе, 
и побольше о доме.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. 
Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется 
за дерево. Вовочка говорит: 
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик. 
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: 
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? 
- Где? 
- Да между ног... 
- А - это цветочек, Вова... 
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...

--------------------------------------------------------------------------------

 

Школьница пришла в магазин. Подаёт продавцу талон на 
9 бутылок водки Ж8-[ ]. 
- Девочка, ф не тяжело тебе будет? -обращается продавщица к школьнице 
явно из начальных классов. 
- Вот и я думаю. Может, три тут выпить.

--------------------------------------------------------------------------------


Идет уpок в школе. Учитель: 
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте. 
Чеpез несколько минут встает Вовочка. 
- Ты что, считаешь себя пpидуpком? 
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

--------------------------------------------------------------------------------


Учитель (на родительском собрании) : 
- Вовочка не только ведет себя хуже всех. 
он практически не пропускает ни одного урока.

--------------------------------------------------------------------------------


Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. 
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама 
заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, 
поднимается на второй этаж. 
смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись. 
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ... 
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети", 
уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего 
ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний 
этаж и видит табличку: "Вовочка".

--------------------------------------------------------------------------------


Учитель предупреждает учеников: 
- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. 
Кто может привести пример? 
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. 
- Hу и?.. 
- Попугай с ума сошел.

--------------------------------------------------------------------------------


Мaмa делaет зaмечaние: 
- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой. 
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину: 
- Что - допрыгaлaсь?

--------------------------------------------------------------------------------


(У)чительница - Петя, кем работает твой папа?. 
(П) - Он инженер. 
(У) - Лена, а кем работает твой папа. 
(Л) - Он работает директором театра. 
(У) - Вова, а кто твой папа. 
(В) - А он yмер. 
(У) - А что он делал до того, как yмер. 
(В) - Стонал.

--------------------------------------------------------------------------------


Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает: 
- Почему аисты на зиму улетают в Африку. 
Встаёт Вовочка: 
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

--------------------------------------------------------------------------------


Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его носу кулак и говорит: 
-Чуешь чем пахнет? 
-Опять у матери в пизде копался...

--------------------------------------------------------------------------------


Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы.. 
Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать "Муму". 
Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать: 
- Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму. 
- Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски. 
- Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу. 
- Вовочка, по-pусски - тpебует учительница. 
- Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки. 
пpив"язав :й на шию здоpовезну кам"янюгу, а тут Муму . 
каже йому сво+ю псячою мовою: "Геpасим, за что?".

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка загадал желание. 
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!". 
Через два месяца он состарился и умер.

--------------------------------------------------------------------------------


Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело 
они с папой жили целый месяц: 
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты. 
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с 
дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

--------------------------------------------------------------------------------


Пошел Вовочка блядей снимать. Весь день проходил - одни обломы, не нашел 
никого - возвpащается домой гpустный. 
Сестpа спpашивает: 
- Чего гpустный-то такой? 
- Да вот, уже и потpахаться не с кем! 
- Hу так давай со мной. 
Ебутся... 
- Слушай, у тебя такой же как у папы! 
- Знаю, мне об этом мама говоpила.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка дедушке: 
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.

--------------------------------------------------------------------------------


Учитель: 
- Женщина смотрит из окна, какое это число? 
- Единственное, - отвечает Маша. 
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? 
- Это бордель, - ответил Вовочка.

--------------------------------------------------------------------------------


Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его 
сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!". 
Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. 
Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает 
самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД, 
хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".

--------------------------------------------------------------------------------


- Вовочка, кем бы ты хотел стать? 
- Львом или тигром! 
- Зачем? 
- Чтобы меня все боялись. 
- Даже учительница? 
- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

--------------------------------------------------------------------------------


Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". 
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. 
- А ты почему не пишешь? 
- Ожидаю секретаршу.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный 
хвост. Мать в испуге кричит: 
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя! 
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

--------------------------------------------------------------------------------


Учитель спрашивает учеников: 
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного 
года, потрясла вас сильнее всего? 
- Меня - Наполеон. 
- Меня - Ганнибал. 
- Меня - Юлий Цезарь. 
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за 
первое полугодие.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и 
наступает на один. 
- Мужик, ты что охуел? 
Мужик повел Вовочку к маме и говорит: 
- Ваш сын матом ругается. 
Мама заставляет Вовочку извиниться. 
- Прости, мужик, хуйня получилась.

--------------------------------------------------------------------------------


Из разговора мальчишек: 
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. 
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. 
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка прибегает домой из школы. 
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла 
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на 
клей и приклеилась к полу! 
- Ну, вы ее от пола-то отодрали? 
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

--------------------------------------------------------------------------------


- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает 
учительница. 
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при 
которой один наверняка будет убит.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка: 
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про 
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на 
меня алименты.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка - отцу: 
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что 
бы ты сделал на моем месте? 
- То же, что и ты. Соврал.

--------------------------------------------------------------------------------


Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница 
Вовочку. 
- Каких ты знаешь композиторов? 
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, 
стукнул по парте. 
- Бах, - сказал Вовочка. 
- Правильно, - сказала учительница. 
Друг вырвал из тетради листок. 
- Лист, - сказал Вовочка. 
- Хорошо, еще, - просит учительница. 
- Членников, - говорит Вовочка. 
А учительница ему: 
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

--------------------------------------------------------------------------------


Учительница спрашивает: 
- Кто самый популярный человек? 
Вовочка тянет руку: 
- Майкл Джексон! 
- Садись, два! 
На следующий день: 
- Итак, дети, кто самый популярный человек? 
Вовочка: 
- Президент! 
- Садись, пять! 
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и 
шепчет: 
- Сорри, Майкл, - бизнес!

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка: 
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для 
самого узкого круга. 
- Для самого узкого круга? Как это понять? 
- Будут только учитель и ты.

--------------------------------------------------------------------------------


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и 
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. 
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает 
дверь и спрашивает: 
- Он уснул? 
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка приходит к маме и спрашивает: 
- А как я появился? 
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. 
- А как братик появился? 
- Мы его в морковке нашли. 
- А как сестренка? 
- Мы ее в картошке нашли. 
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: 
- Мне двойку по биологии поставили. 
Папаша: 
- За что? 
- Да спросили у кого самые большие яйца. 
- Ну а ты? 
- Я сказал у верблюда. 
- Правильно, а учительница? 
- А она говорит что у страуса. 
Отец (задумчиво): 
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

--------------------------------------------------------------------------------


Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа 
пихает Вовочку и говорит: 
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. 
- Мама сказала, что не хочет. 
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на 
паровозике. 
- Мама сказала, что все равно не хочет. 
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: 
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. 
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница: 
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? 
Маша: 
- В города! 
Миша: 
- В шашки! 
Вовочка: 
- В домино! 
Учительница: 
- А как? 
Вовочка: 
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и 
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

--------------------------------------------------------------------------------


Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на 
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. 
Учительница: 
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь 
пожалуйста... 
- Ветеран войны... 
- Правильно Маша, садись, пять... 
- Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты 
Вовочка скажи нам... 
- Кастраты...

--------------------------------------------------------------------------------


В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое 
первоклассников и беседуют. Боря: 
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой 
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... 
Вася: 
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то 
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? 
Вовочка: 
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или 
алименты платить?

--------------------------------------------------------------------------------


Мама Вовочке: 
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. 
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал 
одну забавную историю папе.

--------------------------------------------------------------------------------


Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. 
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, 
пока их нет. 
Вовочка шепотом Леночке: 
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

--------------------------------------------------------------------------------


Учительница жалуется Вовочкиному отцу: 
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. 
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я 
через нарисованную дверь выскочил!

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка говорит: 
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, 
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и 
трясутся.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, 
опоздав на добрые двадцать минут. 
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! 
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! 
- Картошку? В раздевалке? Странно... 
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно 
помятая ученица. 
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает: 
(М)- Ну что сегодня нового в школе было? 
(В)- Наша учительница клей несла, поскользнулась, упала и преклеелась! 
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? 
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!! 


--------------------------------------------------------------------------------

Рyгаются Вовочка и Машенька: 
- Ты соpока. 
- А ты козел! 
- А ты соpока. 
- А ты ............................! Вмешивается yчительница: 
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! 
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала... 


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит к соседке: 
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! 
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? 
-Да никуда, я здесь сожру! 


--------------------------------------------------------------------------------


Урок русского языка: 
-Дети придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что". 
Машенька тянет руку: 
-Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч. 
-Хорошо 
Говорит учительница: 
-А теперь ты Вовочка. 
-Бабушка взяла газету. 
-Ну и что. 
-Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет. 


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. 
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. 
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. 
Машенька подымает руку и говорит: 
- Дяденька не соблюдал технику безопасности. 
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. 
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. 
- Hе исключенно, - говорит учительница. 
Тут Вовочка тянет руку и говорит: 
- Дяденька ругал мою маму. 
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. 
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. 


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у папы: 
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? 
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. 
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлены, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает: 
-Вы Вовин папа? 
-Да. 
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке.... 
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пиздык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит: 
-Ну че, выебнулся перед бабой... теперь суп хеем жрать будешь!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. 
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... 
А Вовочка - Дедом Морозом. 
Учительница: 
- Но почему? 
Вовочка: 
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен! 


--------------------------------------------------------------------------------

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит: 
-Это не ваш жезл случайно. 
Старшина отвечает грустно: 
-Нет. Я свой потерял...

--------------------------------------------------------------------------------

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: 
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..." 
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель: 
-Надеюсь, Вовочка,я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? 
-Я тоже на это надеюсь.

---------------------- ----------------------------------------------------------

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: 
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? 
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: 
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

--------------------------------------------------------------------------------

Урок химии. Учительница: 
- Маша, какого цвета у тебя раствор? 
- Красного. 
- Правильно. Садись, пять. 
- Катя, а у тебя? 
- Оранжевого. 
- Не совсем правильно. Четыре, садись. 
- Вовочка, цвет твоего раствора? 
- Черный. 
- Два. Класс! Ложись!!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Учительница: 
- Вовочка, кто такой был Архимед? 
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и 
закричал: "Эврика!" 
- И что означает "эврика"? 
- Ну... это означает "нашел". 
- И что же он нашел? 
- Не знаю... Мыло, наверное. 


--------------------------------------------------------------------------------

- Почему ты опоздала, дорогая? 
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая... 


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница в классе: 
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" 
Вовочка тянет руку: 
- Можно я! Можно я! 
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел. 


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети? 
Вот ты, Машенька.. 
Быстрее всего, Марьванна, мысль.. 
Правильно, Маша, а почему? 
Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... 
Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка? 
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница: дети, сколько будет два на два? 
Вовочка: групповуха.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда 
вырастут. 
Петенька: Я буду врачом. 
Коленька: Я буду космонавтом. 
Машенька: Я буду мамой. 
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М): 
(В) Маша выходи в вистибюль сделаешь мне минет; 
Маша пишет ответ: 
(М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль? 

--------------------------------------------------------------------------------

Все жены делятся на три категории: 
1) красивые; 
2) верные; 
3) красивые и верные, но надувные!

--------------------------------------------------------------------------------

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал. 
Учительница спрашивает: 
- Вовочка, что с тобой? 
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу... 
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице: 
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - 
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..." 
А он мне в глаз! Вот так... 
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в 
следующий раз. 
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать: 
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..." 
Ну он мне опять и двинул со всего маху... 
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в 
кровоподтёках... Учительница 
Ж8- [ ]: 
- Что с тобой??? 
После уроков Вовочка: 
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвигай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал: 
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочку принимают в пионеры. 
- Как учишься? 
- Хорошист. 
- Старшим помогаешь? 
- А как же... 
- А с кем ты живешь? 
Вовочка краснеет: 
- Да там, с одной... 


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: 
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. 


--------------------------------------------------------------------------------

 

На уроке: 
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. 
Петя: 
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. 
Вовочка: 
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения! 


--------------------------------------------------------------------------------

-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? 
-Маму! 
-А почему? 
-Она говорит больше

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: 
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? 
Вовочка тянет руку: 
- Ё-мое, говорящая свинья!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку. 
- Ты почему позавчера не был в школе? 
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. 
- Ну хорошо. А почему вчера не был?
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

--------------------------------------------------------------------------------

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: 
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! 
- Не, Марья Иванна, я завязал.

--------------------------------------------------------------------------------

У Вовочки берут интервью и задают вопрос: 
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй? 
- Падонки патамушто, адназначно!

--------------------------------------------------------------------------------


Учительница в школе: 
-Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесете? 
Машенька тянет руку: 
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу. 
-Молодец, Маша. А если у вас будет 2 арбуза? 
Леночка: 
-Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой - левой и понесу. 
-Молодец, Леночка. А если у вас будет 3 арбуза? 
Петя тянет руку: 
-Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой - левой, а третий - на хуй насажу. 
-Фу, Петя, как не стыдно, 2 тебе, вон из класса! Дети, а если у вас будет 5 арбузов, ну как вы их понесете? 
Вовочка поднимается и говорит: 
-Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой - левой, а на хуй насажу Петю.

--------------------------------------------------------------------------------

Уходит мама в гости: 
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. 
Дети: 
- Мам, а почему до пояса? 
Мама: 
- Ниже змей, он вас укусит. 
Через час звонок. 
Мама: 
- Ну что дети пришел папа? 
Дети: 
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. 
Мама (с тревогой): 
- А как же змей? 
Дети (гордо): 
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

--------------------------------------------------------------------------------

М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа. 
Маша. - Мой папа менеджер. 
М.И. - Хорошо. А еще? 
Вовочка. - А мой папа - хакер! 
М.И. - ? 
В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке: 
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса 
отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? 
- В этой истории еще рано ставить точку!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? 
- Папа помогал. 
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. 


--------------------------------------------------------------------------------

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: 
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов". 
Вовочка: - Я так и думал! 
Директор: - Что именно? 
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! 


--------------------------------------------------------------------------------

В детском садике подходит Вовочка (В) к Машеньке (М) 
В: Машенька, а ты горячая телка??? 
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!! 


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку: 
- Вовочка, ты почему уроки не сделал? 
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. 
- Как я тебе сочувствую, Вовочка... 
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься? 


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница Вовочке: 
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! 
-У кого, у кого учиться? 

--------------------------------------------------------------------------------

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» 
Учительница спрашивает: 
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? 
Вовочка: 
- Водка подорожает, Марь Ивановна! 
- Это почему? 
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. » 


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. 
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит пизды!".

--------------------------------------------------------------------------------


Урок атеизма. Учительница говорит: 
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? 
- Нет. 
- Значит, Бога нет! 
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: 
- Что ты хочешь? 
- Можно мне задать Маше вопрос? 
- Ну, давай. 
- Маша, ты видишь у учительницы мозги? 
- Нет. 
- А это значит, что у учительницы их нет! 


--------------------------------------------------------------------------------

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: 
- Ну что же они не идут? 
И тут Вовочка (улыбаясь): 
- А я думаю... 
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: 
- Да где же они? 
Вовочка (похабно улыбаясь): 
- А я думаю... 
Бац, опять по уху. 
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: 
- Ничего не понимаю, почему их нет? 
Вовочка (закрывая уши): 
- А я думаю... 
- Ну говори, черт с тобой. 
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

--------------------------------------------------------------------------------

 

                                                                 Медицина

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. 
Аптекаpь (на всю аптеку): 
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

--------------------------------------------------------------------------------


Пациент приходит к врачу окулисту: 
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. 
Я не вижу один цвет. 
- Какой именно? 
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

--------------------------------------------------------------------------------


- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? 
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. 
- Так, сколько же мне осталось? 
- 10... 
- Чего 10? Месяцев, недель..? 
- 9, 8, 7 ...

--------------------------------------------------------------------------------


Мужик у врача. 
- Доктор, как мои анализы? 
Доктор мнется и не решается сказать. 
- Доктор, ну как мужчина мужчине... 
- ОК, у вас рак. 
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, 
я хочу знать полную картину. 
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

--------------------------------------------------------------------------------


Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача 
врывается взбешенная женщина: 
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач выебал меня 
дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!! 
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит 
из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

--------------------------------------------------------------------------------


Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. 
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. 
У врачей - лица суровые. 
Профессор: 
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. 
Мужик: 
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было OK. 
Профессор: 
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

--------------------------------------------------------------------------------


Строительный рабочий приходит к врачу: 
- Доктор, у меня запор! 
Врач осматривает пациента и говорит: 
- Ложитесь животом на стол. 
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его 
по заднице бейсбольной битой. 
- Идите в уборную. 
Через несколько минут появляется счастливый пациент: 
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? 
Доктор: 
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

--------------------------------------------------------------------------------


Врач-психоаналитик пациенту: 
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая 
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. 
Пациент: 
- Какая же может быть хорошая?! 
Врач подсаживается ближе: 
- Вы симпатичный!

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит пациет к врачу. 
- Доктор, у меня провалы в памяти! 
- И часто у вас эти провалы? 
- Какие провалы?!

--------------------------------------------------------------------------------


Телефонный звонок в кабинет вpача: 
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние 
больного Иванова? 
- Пока без сознания... 
- Когда же он пpидет в себя? 
- Думаю, в ближайшую сpеду... 
- Благодаpю вас. 
- Пожалуйста. А кто это звонил?... 
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой 
больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.

--------------------------------------------------------------------------------


- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь 
шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, 
изо рта энергичный стон!

--------------------------------------------------------------------------------


- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? 
- И да, и нет, доктор.

--------------------------------------------------------------------------------


Посетитель спрашивает у врача: 
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается? 
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

--------------------------------------------------------------------------------


Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит 
на прием к врачу и говорит: 
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне 
чего-то не хватает... 
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: 
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? 
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь 
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, 
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, 
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало 
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, 
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, 
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, 
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... 
Доктор: 
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит мужик в аптеку: 
- Простите, у вас соски есть? 
Ответ: 
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

--------------------------------------------------------------------------------


Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования 
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: 
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

--------------------------------------------------------------------------------


- Вас уже оперировали? - спросил врач. 
- Да. 
- Hу и как? 
- Три тысячи рублей. 
- Я имею в виду, что у вас было? 
- Только одна тысяча. 
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? 
- Плата слишком высокая.

--------------------------------------------------------------------------------


На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил 
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! 
- А здесь? 
- Тут нет! 
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 
10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, 
чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

--------------------------------------------------------------------------------


В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: 
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. 
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

--------------------------------------------------------------------------------


Пациент спрашивает у врача: 
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З.". 
- Черт его знает!

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит к доктору парень и говорит: 
- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД... 
- А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор. 
- Я вчера немного в жопу потрахался, - отвечает парень. 
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и 
спрашивает: 
П.: - Ну, что, доктор? 
Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД. 
П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или 
хотя бы остановить болезнь? 
Д.: - Есть. 
П.: - Какой же? 
Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте 
на подоконник в теплое место. На следующий день выпейте. 
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора: 
"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?". 
На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!"

--------------------------------------------------------------------------------


Мужчина приходит к сексопатолугу: 
- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян... 
- Любопытно... Почему вы так решили? 
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к 
женщинам...

--------------------------------------------------------------------------------


- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент 
невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а 
потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

--------------------------------------------------------------------------------


В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал: 
- Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не 
пpобовали его отмыть? 
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

--------------------------------------------------------------------------------


Баpышня: Я бесплодна. 
Доктоp: Все, что я могу посоветовать, это купить ксеpокс. 
Баpышня: Пpи чем тут ксеpокс? 
Доктоp: У вас пpосто нет дpугого выхода. Если, конечно, вы действительно 
хотите непpеменно что-нибудь pазмножить.

--------------------------------------------------------------------------------


В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa. 
- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa? 
- Нeт. 
- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

--------------------------------------------------------------------------------


Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит : 
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. 
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. 
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

--------------------------------------------------------------------------------


Мужчина на приеме у врача: 
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить! 
- А вы не пейте. 
- Тогда я не могу начать...

--------------------------------------------------------------------------------


Врач спрашивает больного: 
- Как спите? 
- В пижаме, без обуви и в темноте.

--------------------------------------------------------------------------------


Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему: 
- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. 
Шулер считает: 
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, 
дама...

--------------------------------------------------------------------------------


Перед операцией больной спрашивает у хирурга: 
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ? 
- Успокойтесь. Конечно, сможете. 
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

--------------------------------------------------------------------------------


Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: 
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! 
- А кто тебе сказал, что надо больше? 
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может! 
- Hу и ты говоpи!

--------------------------------------------------------------------------------


Выпивают паталогоанатомы. 
- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец. 
- По цвету? 
- Нет, на вкус.

--------------------------------------------------------------------------------


Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и 
становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод 
удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает: 
- А Вы что тоже спеpму сдаете ? 
А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом): 
- Угу.

--------------------------------------------------------------------------------


После операции: 
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? 
- Я. Есть претензии к качеству шва? 
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

--------------------------------------------------------------------------------


Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно 
пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит: 
- Проходите, раздевайтесь... 
- Как раздеваться? 
- Ну, как дома. 
И дальше что-то пишет. Женщина говорит: 
- Доктор, я разделась. 
Врач, не глядя на нее, отвечает: 
- Ложитесь. 
- Как ложиться? 
- Ну, как дома, когда спите. 
Потом, подняв голову: 
- Господи, да где ж вы так спите? 
- У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!

--------------------------------------------------------------------------------


Истоpия болезни: 
Больной был обследован. 
Был пpоопеpиpован. 
Был хоpошим товаpищем...

--------------------------------------------------------------------------------


Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой: 
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт? 
- Hет, это тот мотоциклиcт.

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит бабушка в аптеку: 
- У вас есть йодистый калий? 
- Нет. Есть цианистый калий. 
- А какая разница? 
- На две копейки дороже.

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. 
- Между какими? 
- Между большими.

--------------------------------------------------------------------------------


Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием 
к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его. 
- Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. - Вы 
здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою 
жену, детей и многих своих дpузей! 
- Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?

--------------------------------------------------------------------------------


Муж и жена у врача: 
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане... 
- А как вы это делаете? 
- На правом боку. 
- Ну так попробуйте на левом! 
- На левом телевизор не видно...

--------------------------------------------------------------------------------


Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями? 
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

--------------------------------------------------------------------------------


Лысеющий мужина приходит в в аптеку и интересуется: 
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? 
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Врач говорит больному: 
- Похоже, вы недавно пережили стресс? 
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

--------------------------------------------------------------------------------


Пpиходит мужик к вpачу: 
- Доктоp, что со мной? У меня член не болит, а кpасный! 
- Так он же у вас в губной помаде! 
- Ах эти женщины. Hу пpямо как дети, что в pуки не дашь, они все в pот тянут.

--------------------------------------------------------------------------------


- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь 
пользу? 
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

--------------------------------------------------------------------------------


Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает: 
- Хоpошо, хоpошо... 
- Доктоp, а что хоpошего-то?! 
- Хоpошо, что у меня такого нет!

--------------------------------------------------------------------------------


Объявление на стене в книжном магазине: 
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" 
на Учебник "Моче-Половые болезни".

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. 
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. 
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

--------------------------------------------------------------------------------

Пациентка жалуется врачу: 
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. 
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. 
- Я тоже... но это меня будит,

--------------------------------------------------------------------------------


Пришел к ЛОРу мужик и говорит 
- Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала. 
Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу - она молчит не отвечает. 
- Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога 
спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и 
опять спросите и т.д. 
Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит. 
Он ей с порога и орет: 
- ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД. 
Видит - та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять: 
- ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ? 
Реакции - ноль. Мужик подходит в плотную и орет: 
- ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]? 
Та разворачивается и ему в ухо: 
- Я тебе уже третий раз говорю - БОРЩ!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Вpач пациентy: 
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь. 
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

--------------------------------------------------------------------------------


Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, 
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники 
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, 
на сеpединy тyловища, и говоpит: 
- Что, yже женат? 
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: 
- А что? Так заметно? 
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

--------------------------------------------------------------------------------


В поликлинике: 
- На что жалуетесь? 
- Плохо слышу. 
- Курите? 
- Курю. 
- Выпиваете? 
- Выпиваю, бывает. 
- Женщины? 
- Ну... 
- Придется Вам от всего этого отказаться. 
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

--------------------------------------------------------------------------------


Молодой человек, приходя в сознание после операции: 
- Доктор, что со мной было? 
- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали 
- Значит я сейчас нахожусь в больнице? 
- Да, большей частью.

--------------------------------------------------------------------------------


Пpиходит мyжик к вpачy : 
- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач. 
Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо 
на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы. 
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает: 
- Жалyемся !? 
Мyжик отвечает: 
- Да нет, хвастаемся!

--------------------------------------------------------------------------------

На приеме у доктора: 
- Доктор, я люблю свою лошадь. 
- у и что здесь такого? Многие любят животных. 
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. 
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? 
- Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

--------------------------------------------------------------------------------


-Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо... 
-Хм, неудивительно, - чё там может быть хорошего, в жопе-то?..

--------------------------------------------------------------------------------

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит : 
-Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

--------------------------------------------------------------------------------

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 
1. Взять мышь. 
2. Подготовить мышь к опыту. 
3. Полученную кашицу...

--------------------------------------------------------------------------------

Заползает к психологy человек. 
- Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка? 
- Hет доктоp, я высоты боюсь. 


--------------------------------------------------------------------------------

приходит мужик к доктору и говорит: 
-Доктор у меня яйца болят. 
-Снимайте штаны. 
мужик снял штаны.Доктор удивленно: 
-О, да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное. 
-Да, странно,  а я и не замечал. 
Доктор. 
-Скажите: а дети у вас есть? 
-Да, Терминатору четыре, а Пиноккио в школу пошел.

--------------------------------------------------------------------------------

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих 
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это 
затрудняет постановку диагноза". 


--------------------------------------------------------------------------------

Пациент: - "Доктор, я жить буду?" 
Врач: "А смысл?".

--------------------------------------------------------------------------------

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться. 
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?".

--------------------------------------------------------------------------------

Бабка пишет письмо Кашпировскому: 
"Уважаемый Анатолий Михайлович! У нас с дедом есть проблемы. Не могли бы вы в одной из ваших передач сделать на нас установку?" 
Кашпировский, получив письмо, отвечает, что в ближайшей передаче он обязательно сделает соответствующую установку. 
После передачи бабка снова пишет письмо: 
"Уважаемый Анатолий Михайлович! Большое вам спасибо! Теперь у нас с дедом никаких проблем, потому что у него все рассосалось, а у меня - затянулось!"... 


--------------------------------------------------------------------------------


Лежит больной в предоперационной. В дверь стучит медсестра, спрашивает 
"Можно к Вам ?" Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку. 
Обалдевший парняга мычит скромно - "Спросить м-могу ?" - "Все что угодно" 
- "А на кой хрен ты с-стучалась?"

--------------------------------------------------------------------------------

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика 
в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. 
Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит : 
- Как хорошо, что я не стал гинекологом!!!

--------------------------------------------------------------------------------


                                                                 Новые русские

Объявление по "Новому русскому радио": 
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, 
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, 
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском 
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

--------------------------------------------------------------------------------


Едет 600 "Мерседес". Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. 
Из "мерса" выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит 
тому, который в КАМАЗе: 
- Ты попал на бабки! 
Тот ему: 
- Сколько? 
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! 
- Да сколько? 
- Тридцатник (немного удивленно) 
Тот из КАМАЗа открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов 
заложен. Бeрет одну пачку, отдает...
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство...
Наш друг из "мерса" : 
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно) 
- Я? Я новый русский. А ты? 
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

--------------------------------------------------------------------------------


Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. 
Hу приходит он в больницу, говорит: 
- Пришейте мне губы. 
Доктор: 
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ. 
- Слышь, на тебе $10000, только найди. 
Доктор подумал и говорит: 
- Обычных нет, есть только половые. 
- Пофиг, пришивай. 
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: 
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: 
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! 
посмотрю на член - так губы трясутся!

--------------------------------------------------------------------------------


Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган 
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи 
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша 
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. 
- Ну,- говорит, - загадывайте желание! 
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. 
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. 
А пива-то нет. 
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток. 
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. 
Тут другой НР и говорит: 
- Это ты хорошо придумал, чмо ебаное! А ссать теперь в лодку, да?!

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит новый русский в Швейцарский банк: 
- Я хочу положить деньги на счет. 
- Сколько вы хотите положить? 
Новый русский шепотом: 
- Три миллиона долларов. 
Клерк: 
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

--------------------------------------------------------------------------------


Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, 
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. 
Она начала так: 
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, 
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, 
а уж прислуга была совсем бедной..."

--------------------------------------------------------------------------------


Один Hовый Русский говорит второму : 
- Слышь братан, я тут жениться надумал... 
- Hу и чо? 
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - 
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр 

"Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все 
зеркала. 
- А как она? 
- Ты знаешь, отказала мне... 
- Hу да!?? А мотив какой?

--------------------------------------------------------------------------------


Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

--------------------------------------------------------------------------------


Налоговый инспектор разговаривает с НР: 
- Так вы хотите меня убедить, что 5 "мерседесов", 
1 "лимузн", 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши 
честно заработанные деньги? 
- А чьи же еще?! 
- Народные. 
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

--------------------------------------------------------------------------------


Нового русского вызвали в налоговую полицию. 
Спрашивают: 
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что 
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили 
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, 
господин хороший? 
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

--------------------------------------------------------------------------------


Вызывает HР сеpктаpшy, и говоpит ей: 

- Ты мля сука yвалена!!!!!!!! 
- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала... 
- Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!! 
- Я... 
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------


В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, 
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, 
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский 
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", 
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: 
"Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка, 
засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Hиколай 
Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, 
обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его 
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает 
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. 
Hовый русский берет в руки телефон: "Что это за ботва?!?!?!?" 
Интеллигентишка: "Hиколай Петрович интересуется, как он работает?"

--------------------------------------------------------------------------------


Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe. 
(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa. 
(B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв 
paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы. 
(У): Гoнишь ! 
(B): Бля бyдy! 
(У): Гoнишь ! 
(B): Бля бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...

--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой 
уже оттуда с полным багажником рыбы... 
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько 
наловил?
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять 
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... 
(1): Тормози! Бля, а наживка...? 
(2): Братан, лови на понт...

--------------------------------------------------------------------------------


Hа светофоpе стоит "Запоp", сзади на полной скоpости вpезается в него "Меpс-600". 
"Запоp" отлетает на 100 метpов, из "Меpса" выходит HР и с pаспальцовкой говоpит: 
- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и 
подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает 
его: 
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия? 
HР - Таклов. 
О - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их 
что теряете что ли? 
HР - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

--------------------------------------------------------------------------------


Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на 
вершину и видит: 
Стоят пятеро HР, в центре ессно "600-ый мерс", и чего - то ждут. 
Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает : 
(А) Чего-й-то вы тут делаете? 
(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком, который нам 
здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

--------------------------------------------------------------------------------


Приезжает новый русский в американский пятизвездочный 
отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: 
-Ту-ти-ту-ту. 
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят 
повторить. Он им говорит: 
-Ту-ти-ту-ту. 
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит 
перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: 
-Ту-ти-ту-ту. 
А переводчик спрашивает: 
(П) -Что вы этим хотели сказать? 
(НР) -Я хотел сказать этим, бараны: два чая в 22 номер!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, 
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: 
- Что слушаешь, милый? 
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. 
- А почему на диске написано Led Zeppelin III? 
- Вот черт! Вечно я их путаю.

--------------------------------------------------------------------------------


Задолжал, значит, HР браткам много денег и они наняли киллера, чтобы его 
грохнуть, если деньги не отдаст. Киллер звонит HР по мобильнику: 
(К) -Отдавай бабки. Если в течении часа не позвонишь и не скажешь, как деньги 
передавать будешь, то до завтра уже не доживешь. 
(HР) (потерянно и обескураженно) -За базар отвечаешь? 
(К) (довольно усмехаясь) -Отвечаю,отвечаю. 
HР сел на измену, нанял кучу охранников, уехал в загородный коттедж, спустил 
всех собак, спрятался в подвале(бункере, можно сказать) и заперся изнутри. 
Сидит 
- дрожит. 
Киллер в это время его искал, искал и не нашел. 
В одну минуту первого ночи HР звонит К. 
(HР) (Радостно, довольно) -А вот и дожил, дожил! А ты, пидор, проотвечался. 
Базар-то гнилой.

--------------------------------------------------------------------------------


Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам 
и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму: 
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так 
триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, 
осьминоги и другие креветки... 
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, 
устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки 
плавают, 
осьминоги, водоросли 
шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает 
мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему: 
- Опа! В натуре, ты кто? 
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

--------------------------------------------------------------------------------


Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного 
ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный 
телефон и начинает копать им. 
Второй ему говорит: 
- Ты че, в натуре, сломается ведь! 
- А мне папка завтра новый принесет! 
- А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит как-то новый русский к ювелиру: 
- Слышь, мужик, сделай мне крестик! 
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут 
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что 
патриарх носит - килограмма на 
полтора, в завитушках весь... 
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

--------------------------------------------------------------------------------


Новый русский в постели с подружкой: 
- Милый, я хочу от тебя мальчика... 
- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от 
меня.

--------------------------------------------------------------------------------


Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два 
пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает: 
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? 
- Да ты че, в натуре, круче не бывает! 
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. 
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый 
новый 
русский: 
- В натуре круто! Сколько такие стоят?! 
- Да по шесть штук баксов каждая. 
- Ну нифига себе! Че ж так дорого? 
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая операция.

--------------------------------------------------------------------------------


Заходит в кабину летящего самолета новый русский: 
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую 
петлю! 
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... 
- Штуку баксов, в натуре, каждому! 
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает 
самолет и считает деньги. 
Тут из туалета выходит наркоман: 
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

--------------------------------------------------------------------------------

Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр. 
- А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется? 
- Да. 
- Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? 
- Да, есть. 
- Квартира в Москве и вилла на РублЯвке? 
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. 
- "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"? 
- Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти? 
- Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: 
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и 
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный 
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет 
пациент - новый русский, попробуем на нем. 
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком 
глянул на бумагу и сказал: 
- Hет, доктор, столько заплатить я не могу! 


--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает ГАИшник машину НР и представляется: 
ГАИшник: Командир взвода Козлов. 
Водитель: Взвода кого?!

--------------------------------------------------------------------------------


Беседуют двое Новых Русских. 
Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие - Бах и Бетховен? 
Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников (сотовых) пишут! 


--------------------------------------------------------------------------------

Дом нового русского. 
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых "мерина", все дела, короче. 
И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского. 
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает: 
- Как живёте? 
А пацан и говорит: 
- Бедненько! 
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах: 
Но счастливо!

--------------------------------------------------------------------------------

Судачат две старушки. 
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. 
Вторая: Это как? 
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!".

--------------------------------------------------------------------------------

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной 
скорости 600 "мерс" мчится. В последний момент умудряется обрулить 
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. 
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый 
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую 
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно 
к нему подходит (нависает): 
- Это ты щаз тут бегал? 
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... 
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!! 


--------------------------------------------------------------------------------

Жена НР жалуется подруге: 
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500. 

--------------------------------------------------------------------------------

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и 
волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. 
- Мyжики! Что слyчилось? 
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... 
Учим ходить.

--------------------------------------------------------------------------------

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. 
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. 
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. 
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. 
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. 
Возвращается, а кенты ему говорят: Ну ты крутоой, блин!- ??? 
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. 
"Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, 
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена" 


--------------------------------------------------------------------------------

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: 
-А физикy я сдал на пятеpку. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_ 


--------------------------------------------------------------------------------

Два новых русских в джакузи : 
- У тебя охрана сколько человек ? 
- 11, а у тебя ? 
- И у меня 11, может в футбол сыграем ? 


--------------------------------------------------------------------------------

Едет задрипаный "Москвич", а на дороге два "шестисотых" и братки между собой что-то перетирают. 
Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного: 
- Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать? 
Один из братков поворачивается и отвечает: 
-Не знаю как братан, а я в принципе не против! 


--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский где-то за границей в отеле заходит 
в лифт.Вместе с ним заходит еще один мужик. 
-Down? 
-Сам ты даун. 


--------------------------------------------------------------------------------

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

--------------------------------------------------------------------------------

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. 
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. 
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. 
Мужик рад стараться. Припер картину домой, залез на стремянку, орет: 
-Жена, гвозди тащи! 
-На, - подает ему гвозди. 
-Жена, молоток тащи! 
-На, - подает ему молоток. 
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу: 
-Ебать!!! 
Жена радостно: 
-Мешок, мешок, где мешок! 


--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: 
-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла... 
-Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер где?! 


--------------------------------------------------------------------------------


В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. 
НР продавцу: 
- Покажите вон тот зеленый галстук. 
Супруга: 
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? 
НР: 
- Ну тогда малиновый! 
Супруга: 
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, 
а теперь еще и галстук прикупить собрался. 
НР: 
- Ну, а синий! 
Супруга: 
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. 
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. 
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: 
- Слышь, братан, черный давай.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает: 
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!.. 
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: 
- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!.. 
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает: 
- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая! 
Повесив трубку, он обращается к приятелям: 
- Пацаны, а чей это телефон?..

--------------------------------------------------------------------------------

Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы: 
-Видишь как мужик без палароида мучается 


--------------------------------------------------------------------------------

Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". 
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу: 
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! 


--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. 
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра. 
-Что ты с ним делал? - спрашивают те. 
-Да я тут весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.

--------------------------------------------------------------------------------

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. 
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. 
Случилось это у ГАИшного поста. 
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: 
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! 
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! 
гаишник: - Придумаем что-нибудь. 
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам 
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, 
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. 
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто 
конкретных бандюка. 
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. 
Бандюки: - Нет проблем! 
Берут пингвинов и уезжают. 
Проходит три часа. 
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. 
На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. 
Гаишник тормозит всю эту пиздобратию. 
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. 
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! 


--------------------------------------------------------------------------------

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. 
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. 
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. 
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели! 
- Я думал это все входит в программу круиза!

--------------------------------------------------------------------------------

Братан: 
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

--------------------------------------------------------------------------------

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. 
Оттуда голос нового русского: 
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает: 
- Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! 
Приносят. Через полчаса опять: 
- Бутылку водки и этого ебаного карася! 
Приносят. Через 15 минут опять: 
- Бутылку водки и ебаного карася! 
Приходит официат: 
- Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит НР в ресторан, поел, попил и зовет официанта, официант говорит, что сегодня ему все бесплатно. 
Приходит этот же НР на следующий день, но уже с другом, поели попили и ждут счет. Подходит тот же официант и говорит, что вы один из лучших наших клиентов и ему сегодня тоже не нужно ничего платить. 
На следующий день приходит этот же НР с компанией друзей, конечно поели попили, перебили посуду переломали мебель ну думают сейчас та точно счет предъявят. 
Подходит этот же официант и говорит, такого клиента у них давно не было и конечно же ему все за счет заведения. 
НР говорит: Я не могу понять, почему? 
Официант показывает в дальний угол зала и говорит; Видишь ту блондинку - это моя жена, а рядом лысая морда - это директор ресторана. 
Директор трахает мою жену, а я трахаю его ресторан. 


--------------------------------------------------------------------------------


Разговаривают два НР. 
- Ну как твоя новая секретарша? 
- Почти блондинка? 
- Это как, рыжая, что ль? 
- Да нет, волосы черные, но дура... 


--------------------------------------------------------------------------------

В школе детей новых русских: 
- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? 
Коля протягивает сто баксов: 
- На все.


--------------------------------------------------------------------------------

Новорусские скороговорки. 
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова. 
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет. 
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

--------------------------------------------------------------------------------

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый "Порш 
кабриолет" (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной 
приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана: 
- Это зачем кнопка? 
- Эт от дождя... 
- Что, крыша выезжает? 
- Не-а, конкретно дождь перестает!

--------------------------------------------------------------------------------

                                                                  Секс                                               

- Почему женатые мужики толстеют? 
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, 
видит что у него там, и с горя идет спать. 
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, 
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

--------------------------------------------------------------------------------


Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: 
- Ну чего, может поедем ко мне? 
Она отвечает: 
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, 
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться 
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю 
того мужчину, который рядом со мной. 
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... 
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

--------------------------------------------------------------------------------


Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. 
Надоело. 
- Жена, я спать пошел... 
Через час: 
- Жена, ты спать собираешься?! 
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. 
- Hа кой ....? 
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

--------------------------------------------------------------------------------


Беседуют муж с женой. 
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? 
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

--------------------------------------------------------------------------------


Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. 
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: 
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" 
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам 
схватить парня и доставить к нему. 
Парня схватили и доставили. 
Генерал начинает орать: "Ебать твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого 
посягнул, гандон ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" 
Заходит сержант. 
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." 
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. 
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" 
Ибрагим молчит. 
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" 
Ибрагим молчит. 
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" 
Ибрагим молчит. 
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, 
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. 
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" 
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. 
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. 
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." 
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. 
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима 
по плечу и говорит: 
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!".

--------------------------------------------------------------------------------


Ехал мужик по деревне и сбил петуха. 
Останавливается, подбирает петуха и приходит 
с ним к хозяину: 
- Я бы хотел заменить вам этого петушка. 
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

--------------------------------------------------------------------------------


Две подруги беседуют: 
- Ты уже пробовала с вибратором? 
- Нет. 
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? 
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только 
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, 
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает 
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает: 
- Я путана! 
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не 
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит: 
- Ну тогда напишите просто: Проститутка. 
Тот опять, нельзя мол и проституку писать. 
Баба подумала и говорит: 
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы. 
- ???????? 
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

--------------------------------------------------------------------------------


Идут, значит, паpень (П) с девушкой (Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к 
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. 
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. 
(Д): Зачем? 
(П): Hу помигай ему. 
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. 
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком. 
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. 
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. 
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. 
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного 
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) 
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. 
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать? 
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты 
сегодня не можешь...

--------------------------------------------------------------------------------


- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа 
задеpжyсь, ты не возpажаешь? 
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

--------------------------------------------------------------------------------

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" 
понравившуюся вам 
девушку? А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она 
согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?".

--------------------------------------------------------------------------------


Дискотека. Юноша приглашает девушку : 
- Вас можно? 
- Можно, но может сначала потанцуем ?

--------------------------------------------------------------------------------


- Какие красивые открытки, что на них написано ? 
- Моей единственной. 
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

--------------------------------------------------------------------------------


Муж приходит домой. Жена ему говорит: 
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. 
- Я что, электрик что ли? 
На следующий день: 
- Кран течет, исправить надобно. 
- Я что, сантехник что ли? 
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. 
- Кто сделал? 
- Сосед. 
- А что просил? 
- Спеть или дать. 
- Hу а ты что, спела? 
- Я что, певица что ли?

--------------------------------------------------------------------------------


Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. 
Муж съел и говорит: 
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. 
Мелочь, а приятно! 
Потом идет руки мыть: 
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! 
Жена: 
- А вот у соседа хуй на 1 сантиметр длиннее. Мелочь, а приятно!

--------------------------------------------------------------------------------


Начальник - секретарше: 
- Вы уволены! 
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. 
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел 
поделиться с женой!

--------------------------------------------------------------------------------


- Елена, вы первая девушка, которую я люблю! 
- О, господи! Опять начинающий!

--------------------------------------------------------------------------------


Один "гопник" делится с другим: 
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую "телку"!!! Ноги из-за 
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, 
все наружу... 
- Hу а ты?... 
- Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

--------------------------------------------------------------------------------


Hа нудистком пляже откровенничают две подруги: 
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - 
так это воришки. 
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

--------------------------------------------------------------------------------


- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... 
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

--------------------------------------------------------------------------------


Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: 
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... 
Тот восклицает: 
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

--------------------------------------------------------------------------------


Доченька ночью будит маму: 
- Мама, мне хочется писи! 
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

--------------------------------------------------------------------------------


В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая 
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал 
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... 
Дама зевнула. 
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" 
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

--------------------------------------------------------------------------------


Соревнование миньетчиц. 
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (A). 
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет. 
ВСЕ : !!! 
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой. 
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше... 
(A) : Я знаю 121 способ. 
ВСЕ : !!! 
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный. 
(М) : Все OK, и правда 121... 
(Р) : А я знаю 3 способа. 
ВСЕ : ??? 
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают. 
Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок... 
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя. 
Его спрашивают : 
"HУ?" 
Он отвечает : 
"Первый способ назывался "БАБУШКИHЫ ОЧКИ". Она взяла в рот, 
а яйца на уши натянула..." 
И падает опять в обморок... Приходит в себя через день и продолжает дальше: 
"А второй способ был "ФАHТОМАС", она взяла головку члена в рот, 
а кожу себе на лицо натянула..." 
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает: 
"И третий способ назывался "ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ...".

--------------------------------------------------------------------------------


Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя 
из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? 
Кровать одна, положили гостя с собой. 
Утром на кухне муж и гость разговаривают: 
- Ну, как тебе спалось? 
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, 
всю ночь меня за хуй держала. 
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. 
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!

--------------------------------------------------------------------------------


- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.. 
- Что она у него, такая маленькая? 
- Да не, она у него залетает постоянно..

--------------------------------------------------------------------------------


Что такое апатия? 
- Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

--------------------------------------------------------------------------------


Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. 
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: 
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье? 
- Нет, - отвечает она. 
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, 
повторяет свой вопрос: 
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? 
- Не хочу. 
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое 
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: 
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье? 
- Нет. 
- Но почему? 
- Я хочу быть здесь, с тобой!

--------------------------------------------------------------------------------


- Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой? 
- Медсестра говорит: "Hе бойтесь, больно не будет". 
Училка: "Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо". 
Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно".

--------------------------------------------------------------------------------


Женился 60-летний на 20-летней. 
Коллеги по работе спрашивают: 
- Ну и как секс? 
- Отлично! Почти каждый день! 
- ????!!!!! 
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

--------------------------------------------------------------------------------

                                                                  Из сказок

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер: 
-Привет, дурочка! 
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная 
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, 
я действительно выгляжу как полная дура...

--------------------------------------------------------------------------------

Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот 
забор кончится?" .


--------------------------------------------------------------------------------

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит... 
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!! 
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем. 
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так? 
Б: Соловей-разбойник (С). 
И пошли они на разборку. 
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я? 
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец. 
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? 
С: А это лох последний. 
И начинает бате морду бить. 
Илья оттаскивает Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я? 
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет. 
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? 
С: А это лох последний. 
И начинает бате снова морду бить. 
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!! 
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой. 
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались??? 
Б: Да на хуй мне нужна такая разборка!!!

--------------------------------------------------------------------------------

В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона. 
Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы. 
Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу. 
Все празднуют, веселятся, вдруг раздается стук в дверь. 
Жених подходит и спрашивает: 
-Кто там? 
-Шишашь узнаешь...

--------------------------------------------------------------------------------

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит: 
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, 
еще более наглое, чем то, что ты сделал! 
Шут тут же ответил: 
- Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева! 


--------------------------------------------------------------------------------

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: 
- Папа дома? 
- Н-не-ет! 
- Мама дома? 
- Н-не-е-ет! 
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: 
- У-у, зверюга! 
- Бабушка-а-а-а!... 


--------------------------------------------------------------------------------

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: 
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. 
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. 
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. 
Заяц отрывается от своего занятия и говорит: 
- А зато я богат духовно... 


--------------------------------------------------------------------------------

Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем. 


--------------------------------------------------------------------------------

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать: 
- Эй, есть тут кто-нибудь? 
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает: 
- А ты кто есть? 
- Я - Чудо-Юдо. 
- О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

--------------------------------------------------------------------------------


Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он 
к ней подлетает, говорит: 
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... 
Поимел Змей-Горыныч избушку, лежит курит: 
- Эх, хорошо иметь домик в деревне! 


--------------------------------------------------------------------------------

Три медведя. 
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. 
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он. 
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. 
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку. 
Слышен крик Мамы-медведицы. 
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!! 


--------------------------------------------------------------------------------

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками. 


--------------------------------------------------------------------------------

Впоймал рыбак золотую рыбку.А она ему и говорит: 
-отпусти меня,а взамен я исполню любое твое желание. 
Рыбак возмущается: 
-Ведь всегда было три желания? 
Рыбка улыбаясь: 
-Это в сказке,а в жизни одно. 
Тогда рыбак заказывает: 
-Хочу Мерседес самой последней модели. 
Рыбка молвит: 
-Хорошо!Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу? 
Рыбак улыбаясь: 
-А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?

--------------------------------------------------------------------------------

"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы. 


--------------------------------------------------------------------------------

Русская сказка: 
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: 
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький. 
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься! 


--------------------------------------------------------------------------------


Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет". Увидели это медведь и волк , завидно стало! Решили узнать в чем дело! Подходят у зайцу и спрашивают : 
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь! 
- У меня сегодня сексуальный день. 
- Как это?

--------------------------------------------------------------------------------

-О великий и мудрый Каа! 
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? 
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? 
-Ка-а-а-а-а-а-ак? 
-Они называли тебя "земляным червяком"! 
-Бля-я-я-я-я-я!

--------------------------------------------------------------------------------

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

--------------------------------------------------------------------------------

Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом: - сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки

--------------------------------------------------------------------------------


Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

--------------------------------------------------------------------------------

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

--------------------------------------------------------------------------------

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит: 
- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!! 
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: 
-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел? 
А мама-медведь говорит: 
-Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!

--------------------------------------------------------------------------------

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? 
Фродо: На нем что-то написано... 
Гэндальф: Что? 
Фродо: "Made in China". 
Гэндальф: Этого я и боялся! 


--------------------------------------------------------------------------------

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.

--------------------------------------------------------------------------------

Выловил в общем мужик (М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответственно 3 желания: 
М: первое желание - хочу большой коттедж, чтоб в футбол можно было играть... 
М: второе желание - хочу вагон денег... 
М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать... 
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море. 
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее: 
М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание! 
Р: - а чё не так? 
М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

--------------------------------------------------------------------------------

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кролечьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг ,выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!".

--------------------------------------------------------------------------------

Теща разговаривает с зятем. 
- Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.".


--------------------------------------------------------------------------------

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. 
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. 
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! 
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! 
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! 
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? 
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! 
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. 
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! 
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. 
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... 
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... 
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!! 


--------------------------------------------------------------------------------


-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? 
-Чтоб тебя лучше видеть... 
-А почему у тебя такие большие уши ? 
-Чтоб тебя лучше слышать... 
-А почему у тебя такой большой нос ? 
-Мы ведь слоны внучёк...

--------------------------------------------------------------------------------

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: 
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? 
Буратино смотрит на них и спрашивает: 
- А зачем пилу принесли?

--------------------------------------------------------------------------------

Морозко спрашивает: 
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? 
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий... 


--------------------------------------------------------------------------------

Может это и было на самом деле... 
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. 
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. 
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. 
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. 
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. 
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.... 
Мораль той басни: долги свои надо платить.

--------------------------------------------------------------------------------

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

--------------------------------------------------------------------------------

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет,  в общем. 
Вдруг прибегает Маугли и говорит: 
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов! 
Каа (томно так): 
- Нууу...
Маугли: 
- Балу принял вызов! 
Каа (томно): 
- Нууу... 
Маугли: 
- И Акелла принял вызов! 
Каа (томно): 
- Нууу... 
Маугли: 
- И Маугли принял вызов!!! 
Каа (томно): 
- Нууу... 
Маугли (почти крича): 
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!!!!!!!!!! 
Каа (со вселенской тоской в голосе): 
- Бляяяяя...

--------------------------------------------------------------------------------

                                                                                             Назад

Hosted by uCoz